- в начало раздела -

Открываться ли родителям? 


Задача этой статьи – рассказать молодым геям и лесбиянкам о процессе, через который проходят большинство родителей, узнавших о нестандартной сексуальной ориентации своих детей. Конечно, каждая семья уникальна, и вряд ли реакция ваших родителей идеально совпадет с моделями, описанными здесь. И все же хотим верить, что знания о том, с чем вам возможно придется столкнуться и как правильно реагировать, помогут вам сделать этот серьезный шаг.
Примеры и рекомендации, изложенные в этой статье, были взяты из бесед с родителями-членами клуба «Родные и Друзья Геев и Лесбиянок» в Филадельфии.


Вопросы к себе

Итак, вы долго мучались вопросом «рассказать - не рассказать» и, наконец, приняли положительное решение. Хорошо, если вам кажется, что родители отнесутся к вам хотя бы с пониманием, если не с поддержкой. НО наши рекомендации могут оказаться бесполезными, если у вас есть подозрения, что ваши родители не в состоянии будут справиться с ударом, и это может серьезно осложнить ваши с ними отношения. Поэтому прежде чем прийти к родителям с этим серьезным разговором попробуйте задать себе следующие вопросы.

1. Уверены ли вы в вашей сексуальной ориентации? Не начинайте разговора с родителями до тех пор, пока не сможете самим себе положительно ответить на этот вопрос, потому что ваши сомнения только усилят сомнения ваших родителей и снизят их доверие к вашим суждениям.

2. Комфортно ли вам с вашей сексуальностью? Если вы все еще боретесь с приступами чувства виновности или депрессии, то не торопитесь рассказывать родителям. Этот разговор потребует от вас огромной энергии и вам очень нужен солидный запас позитивной самооценки.

3. Есть ли у вас поддержка? В случае, если реакция ваших родителей окажется болезненной для вас, вам просто необходимо доверенное лицо или группа друзей, к которым вы бы могли обратиться за моральной поддержкой и кто помог бы вам сохранить свою самооценку.

4. Имеете ли вы достаточно знаний о гомосексуальности? Ваши родители скорее всего будут реагировать на основе своего опыта жизни в гомофобном обществе. Если вы запаслись серьезными знаниями по вопросу гомосексуальности, вам будет проще помочь им, указав на источники, к которым они могут обратиться, чтобы лучше вас понять. 

5. Каков эмоциональный климат в вашем доме? Если у вас есть возможности выбрать момент для разговора, то лучше всего это сделать тогда, когда родители не озабочены такими проблемами, как смерть близких друзей, необходимость хирургического вмешательства или потеря работы.

6. Можете ли вы быть терпеливыми? Вашим родителям понадобится много времени для того, чтобы переварить и усвоить новость. Обычно этот процесс длится от шести месяцев до двух лет.

7. Почему вы решили все рассказать родителям? Надеемся потому, что вы их любите и чувствуете дискомфорт от возникшей между вами дистанции. Никогда не используйте вашу сексуальность как оружие против ваших родителей, как аргумент в споре, не начинайте этого важного разговора в запале во время ссоры.

8. Есть ли у вас надежные источники для получения знаний о гомосексуальности? Гомосексуальность – это проблема, о которой большинство гетеросексуальных людей знает очень немного. Было бы хорошо иметь в вашем распоряжении книгу для родителей гомосексуальных людей, или адрес местной организации «Родные и Друзья Геев и Лесбиянок», или друга или знакомого, который, не будучи геем, может квалифицированно и компетентно дать пояснения на эту тему.

9. Зависимы ли вы от родителей материально? Если ваши родители могут, узнав о вашей сексуальной ориентации, отказаться продолжать оплачивать вашу учебу или выгнать вас из дома, то с разговором лучше повременить. Дождитесь момента, когда у них не будет этих рычагов давления и влияния на вас.

10. Каковы ваши отношения с родителями? Если вы всегда поддерживали с ними хорошие отношения, чувствовали их любовь и дарили им свою в ответ, то скорее всего они позитивно отнесутся к проблеме.

11. Каковы их взгляды на мир и общество? Если они расположены высказывать категоричные суждения «плохо-хорошо, греховно-свято», то вы можете столкнуться с тем, что им будет сложно принять вашу сексуальную ориентацию. Если, наоборот, им свойственна гибкость в суждениях и оценках по поводу изменяющегося общества, то, скорее всего, они выразят желание поддержать вас.

12. Является ли желание открыться родителям вашей собственной волей?
Вы и никто иной должны подойти к вашим родителям с этой проблемой. Не торопитесь, пока ВЫ не будете уверены в том что ВАМ нужно это сделать. 

Вы продолжаете считать, что разговор должен состояться? Тогда смелее.


Незапланированное путешествие

Прежде всего вы должны знать, что вашим родителям предстоит непростой путь, на котором их будет сопровождать боль, чувство виновности, депрессии, чувство одиночества и невосполнимой потери, необходимость сделать личностный выбор. 

После того как вы откроетесь своим близким, вам, возможно, придется ненадолго поменяться с ними социальными ролями. В то время, как ваши родители будут сживаться с новостью, вам необходимо принять на себя родительские функции, давая им возможность высказаться и направляя их по пути взаимопонимания.
Это будет нелегко. Вам бы хотелось, чтобы они вас поняли и приняли сразу. Однако будьте готовы к тому, что вам придется повторять свои доводы снова и снова. Тот факт, что вы им все объяснили один раз, вовсе не означает, что они вас услышали. Процесс понимания будет медленным и болезненным, особенно в начале. Их эмоциональные реакции будут зависеть во многом от их интеллектуального уровня. Дайте им время. Вспомните себя – вам понадобились годы, чтобы прийти к пониманию своей сексуальности! Вы уже преодолели тот путь, который вашим родителям только предстоит пройти. Вы на этом пути далеко впереди. Так будьте же терпеливыми.

Многие семьи, узнав о нестандартной ориентации своих детей, переживают чувство, похожее на чувство потери, почти смерти сына или дочери, ребенка, которого они знали и любили. 
Из рассказов Элизабет Кублер-Роз, матери гея:
"…Я помню, как однажды утром я наблюдала за тобой. Ты разогревал завтрак, а я смотрела тебе в спину и мне хотелось крикнуть: «Я тебя не знаю! Я хочу чтобы ты исчез! Я хочу чтобы мой Тэд вернулся!" 

Так или иначе через это проходит каждый родитель. У некоторых процесс принятия идет быстрее, у других на это уходят годы.
Есть и такие родители, которые, застряв в болоте жалости к самим себе, не прогрессируют совсем, и это чувство утраты так и сопровождает их на протяжении всей жизни. Но таких немного.
Большинство родителей уверены, что они знают и понимают своих детей с самого рождения. И вдруг однажды они понимают, что совсем не знали их и не уверены в том, что смогут полюбить реального человека, заменившего придуманный ими идеал. Это очень трудное время для родителей, но ваше терпение и понимание поможет вам восстановить былые добрые отношения, а во многих случаях даже улучшить их, так как отныне ваши отношения с родителями строятся на взаимной откровенности.

Теперь мы попытаемся подробнее проанализировать те психологические этапы, которые предстоит преодолеть вашим родителям.


1 этап. ШОК

Если родители совсем не догадываются, что же вы собираетесь им рассказать, то первой их реакцией будет шок, который может продлиться несколько минут или даже несколько дней. Шок – это вполне естественная реакция, порой необходимая, позволяющая психике легче перенести стресс. 
Объясните, что раньше вы не могли быть с ними полностью откровенными и что это вас давно мучило. Дайте знать родителям о том, что вы их любите, повторяйте это постоянно. Они, быть может, и не ответят вам немедленно тем же. Это придет позже, когда у них будет время обдумать ситуацию. Напомните им о том, что вы тот же человек, которого они знали и любили вчера, что вы не изменились.
Если родители уже знают или догадываются, то может быть все обойдется и без шока: «Мы всегда знали, что ты не такая как все. Все в порядке. Просто помоги нам принять эту реальность». Иногда родители заявляют следующее: « Мы уже давно знали из письма, которое ты случайно оставила на своем столе прошлым летом, и ждали, когда же ты с нами на эту тему заговоришь». В этом случае ваша задача не так сложна, так как большую работу по осмыслению ситуации ваши родители уже проделали самостоятельно. 


2 этап. ОТРИЦАНИЕ

Отрицание помогает человеку защититься, укрыться от пугающей или болезненной новости. Эта реакция отличается от шока, так как сигнализирует, что сообщение услышано и человек пытается построить механизм защиты от этой обрушившейся беды. Отрицание может принимать различные формы – озлобленность («Мой сын не может стать педиком!), смена темы («Замечательно, дорогая. Что ты хочешь на ужин?»), равнодушие («Если ты выбираешь такой образ жизни, то я ничего не хочу об этом слышать!»), отказ принимать услышанное всерьез ( «Ничего страшного, это просто блажь, скоро ты об этом и думать забудешь»). Ничего удивительного, ведь свое представление о гомосексуальности ваши родители унаследовали от гомофобного общества. Некоторые родители устраивают скандалы, другие впадают в транс. Большая часть выражает свое неприятие услышанного тем, что начинают часто плакать.

"…Мы думали, что мы ошиблись"
Моя жена и я, мы были уверены, что участие нашего сына в различных манифестациях гомосексуалистов объясняется тем, что это ему кажется опасным и возбуждающим. Мальчику не хватает еще зрелости, чтобы понять, чего же он действительно хочет, а образ активистов таких мероприятий, создаваемый средствами массовой информации, привлекает его. Мы даже настояли на том, чтобы он обратился к психиатру. После двух или трех встреч с Тэдом доктор начисто разрушил тот защитный механизм отрицания, который мы с женой создавали, боясь посмотреть в лицо реальности: «Я консультировал много молодых геев и могу сказать, что в случае с вашим сыном я убежден: он – гомосексуален».

Иногда родители хотят услышать мнение консультанта
Вы должны быть готовы предложить вашим родителям имя одного или нескольких человек, способных выступить в качестве консультанта, специалиста по вопросам гомосексуальности. Возможно это поможет им избавиться от сомнений. Советуем вам пригласить на эту роль гетеросексуального человека, так как ваши родители наверняка пожелают иметь «объективное мнение». Если же родители настаивают на том, что консультация специалиста нужна как раз вам, а они необходимости в квалифицированной помощи не испытывают - пойдите им навстречу, оговорив однако, что обратитесь к специалисту только при условии, что они сделают то же самое. 
Вашим родителям скорее всего потребуется помощь чтобы определиться, что же есть в этой ситуации «нормальное», а что «ненормальное». На их взгляд гомосексуальность это ненормально. Объясните, что хотя гомосексуальность не есть норма, это есть нечто вполне естественное для вас. Подчеркните, что все живое на Земле имеет исключения и несоответствия норме. Большинство людей пишут правой рукой, хотя есть среди нас левши; нормальным считается иметь два глаза одного цвета, но при это встречаются разноглазые люди. И так далее.
Ваши родители должны понять, что хотя гомосексуальная ориентация и не является нормальной, но для вас это естественный и откровенный выбор. 

Прорыв через отрицание
Если отрицание принимает форму «Я не хочу с тобой об этом говорить!», то, если ситуация не изменяется в течение недели, вам необходимо осторожно взять инициативу на себя и попытаться еще раз начать разговор, когда страсти немного улеглись. Текст может быть следующий: «Папа, я так давно хотела с тобой поговорить. Пожалуйста, не прогоняй меня из своей жизни. Я не могу больше лгать тебе. Я люблю тебя и хочу, чтобы и ты продолжал любить меня …»
В то же время нет необходимости говорить больше, чем они хотят узнать. Излишние подробности о вашем опыте заставят их только укрепить уже построенную защиту. Отвечайте лишь на те вопросы, которые они вам задают. Все остальное они захотят узнать позже. Возможно, формулировка вопросов будет затруднять и смущать ваших родителей - в этом случае, перед тем как ответить, постарайтесь переформулировать вопрос и сделать его максимально ясным.

Один из родителей может реагировать медленнее
Приготовьтесь работать с вашими родителями индивидуально. Обычно один из родителей становится лидером и принимает решения. Не часто, но это случается, когда новость подобного рода приводит к проблемам между родителями. Объясняется это тем, что тому их них, кто адаптируется быстрее, кажется, что супруг или супруга наслаждается агонией, в то время как вторая половина считает, что муж\жена просто сложил\а оружие без боя. Между родителями может возникнуть молчаливая или выраженная в ссорах напряженность.


3 этап. ЧУВСТВО ВИНЫ

Им кажется, что они где-то ошиблись.
Большинство людей столкнувшихся с гомосексуальностью, первоначально воспринимают это как проблему и задаются вопросом «что же явилось причиной?». Им кажется, что, сумей они выявить эту самую причину, исправить ситуацию будет нетрудно. 

…Что я сделал неправильно? Это гены? Или окружающая среда? Я был плохим примером мужественности? И каждый из этих вопросов наводил меня на мысль о том, что это все моя вина, что я один виновен в случившемся. Мне было так стыдно и больно, что я не мог ни с кем поделиться своими страданиями. Пока, наконец, моя жена не сказала мне: «Перестань себя винить. Ты вырастил двух сыновей. Один из них гомосексуален, но второй-то нет! Значит дело не в тебе. Должно быть, существуют другие факторы.

Обычно в семье каждый из родителей переживает чувство вины. Но более сильно переживает родитель одного пола с гомосексуальным ребенком. 
Родители-одиночки переносят этот этап особенно тяжело. Они винят себя за не сохраненную семью и потерю супруга\супруги, якобы ставшие основными причинами гомосексуальности их ребенка. «Я знаю, что это моя вина. Я не смогла быть тебе одновременно и матерью и отцом».
Когда ваши родители испытывают чувство вины, они становятся подчас эгоистичными и слишком сконцентрированы на себе. В этом момент не ждите от них понимания ваших проблем. 

Сообщите им, что они ни в чем не виноваты
Существует множество способов избавить ваших родителей от чувства виновности. Вы можету сказать им, что причина гомосексуальности не так проста, как они ее себе представляют. Что существует множество теорий о сущности этого явления и ни одна из них до конца ничего не объясняет. Предложите им книгу, написанную специально для родителей гомосексуальных детей (отличным пособием может стать «ТЕПЕРЬ ТЫ ЗНАЕШЬ. Что каждый родитель должен понять о гомосексуальности». Фаирчайлд и Хайворд. 1979).
Книга может помочь им и станет авторитетным источником. Такую книгу вам всегда нужно иметь под рукой, чтобы не посылать родителей в книжный магазин.
Кроме того, им может понадобиться поддержка доверенного друга, так как на этом этапе у многих родителей возникает потребность исповедаться и выговориться. Здесь вам может быть придется попытаться оградить их от общения с людьми, которые, на ваш взгляд, могут только навредить. Было бы нелишним иметь под рукой название и адрес специализированного агентства, уже помогавшего в данной ситуации другим семьям. Если родители откажутся обращаться в гей-ориентированное агентство, предложите им адрес ближайшего общества «Родные и Друзья Геев и Лесбиянок» или координаты других родителей гомосексуальных детей, которые согласны помочь вашим родственникам. Не факт, что ваши родители сразу захотят обратиться к этим источниками – чувство вины и стыда будет их удерживать. Но возможно с течением времени эта информация будет для них полезна.


Этап 4. НЕОБХОДИМОСТЬ ВЫСКАЗАТЬСЯ

Ясно, что виновность и самобичевание – неконструктивные эмоции. Родители теперь готовы задавать вопросы, выслушать ответы и выразить свои переживания. На этом этапе происходят самые продуктивные диалоги между вами и вашими родителями.
Чего только вам не придется услышать. «Ты меня разочаровала тем, что у меня никогда не будет внуков», «Пожалуйста, не говори никому из родственников. Я не готова поделиться этим с кем-то из них», «Я чувствую себя такой одинокой и обиженной. Думаю, мне было бы проще ничего не знать», «Как ты могла так с нами поступить?!», «Лучше бы я умерла!». Вспомните, что жизнь в гомофобном обществе не раз заставляла вас чувствовать то же самое: изоляцию, опасения быть отвергнутой обществом, боль, сомнения, страх перед будущим и т.д. Теперь вы можете разделить эмоции, переживаемые вашими родителями. Дайте им время высказаться. Если они до сих пор так и не читали предложенных вами книг и не встречались с другими родителями – сейчас наилучший момент еще раз предложить им сделать это, обсудить с ними какую-либо главу из книги, пригласить их пойти вместе на встречу родителей. 

…Наш сын Тэд предложил нам однажды встретиться с его другом Дэном. Разумеется у нас с мужем не было ни малейшего желания это делать, потому что закончив обвинять самих себя, мы начали винить во всем Дэна. Я была вне себя от гнева, кляня его за то, что эта катастрофа обрушилась на наш дом, была уверена в том, что Дэн хочет разрушить наши жизни. Мне всегда казалось что мы были хорошими родителями и не заслужили всего этого.
Гнев и боль – это наиболее часто выражаемые чувства. На этом этапе вам придется нелегко. Может возникнуть даже сожаление о том, что вы открылись и вообще затронули эту проблему. Но помните, что начав выражать свои эмоции, ваши родители находятся на верном пути к пониманию ситуации. Пусть лучше они высказываются, чем похоронят свои чувства внутри себя. 


Этап 5. ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЯ

Когда боль немного поутихнет, ваши родители начнут более рационально смотреть на проблему. На этом этапе не будет ничего удивительного, если они уйдут в себя, чтобы как следует подумать. Это как добраться до развилки дороги с множеством возможных путей. Не факт, что оба ваших родителя выберут один и тот же путь, так как их выбор будет определяться множеством факторов. Чтение о проблемах гомосексуальности и общение с другими родителями возможно поможет им выбрать позицию поддержки. Очень важную роль в принятии решения сыграет их религиозная ориентация. Привычка мыслить либерально или консервативно тоже немаловажный фактор. Но самым главным мотивом принятия того или иного решения будет их желание или нежелание наладить былые добрые отношения с вами. От всего этого многообразия факторов будет зависеть степень принятия ими новой ситуации. Возможны такие варианты их дальнейшего поведения:

Поддержка
Большинство людей продолжают любить своего ребенка, принимают реальность такой, какая она есть, и решают помочь своему гомосексуальному сыну или дочери. Теперь между родителями и детьми создаются отношения взаимного доверия и откровенности. Многие родители свидетельствуют о том, что отношения в семье стали лучше, чем были раньше. Родители, решившие стать вам помощниками, начинают лучше понимать ваши потребности, осознавать те проблемы, с которыми вам приходится встречаться. Порой им приходится очень удивляться той силе, с которой сын или дочь встречают трудности, о существовании которых родители даже не подозревали в течение многих лет.
…спустя какое-то время мы начали пытаться брать на себя решение некоторых трудностей, чтобы помочь нашему сыну справиться с грузом проблем: например, комната для одного человека в колледже позволит ему жить своей жизнью и избавит от необходимости что-то объяснять соседям. Дэн стал чаще бывать в нашем доме и вскоре стал неотъемлемой частью нашей семьи. Когда Тэд решил ввести в курс дела своего брата, мы тоже поговорили с Луисом и поддержали Тэда…»

«Я знаю достаточно и больше не хочу ничего обсуждать!»
Иногда родители принимают именно такое решение. Тема кажется им слишком болезненной и они не хотят развивать ее дальше. Это вовсе не означает, что они настроены негативно по отношению к вам. Просто они чувствуют свои возможности и не хотят, чтобы их подталкивали к решениям, которых они не готовы принять. Отнеситесь к их позиции с пониманием. С течением времени вы сможете снова возобновить ваши попытки сблизиться. Дайте им понять, что вы их любите и не хотите, чтобы вы отдалялись друг друга. Терпеливо и осторожно вводите их в вашу жизнь, знакомьте с друзьями, рассказывайте о том, чем вы занимаетесь в ваших клубах. Это поможет сломать те стереотипы, которые мешают им до конца принять новую реальность.

Война до победы
Ваша сексуальная ориентация может стать причиной постоянных военных действий между вами и вашими родителями. Все что вы делаете и говорите расценивается как симптомы вашей «проблемы». Ваша манера вести хозяйство, ваша лексика, ваши друзья, место для проведения отпуска, оценки, которые вы получаете в институте, и так далее и тому подобное. Хотя на самом деле зачастую такой подход лишь отражает комплексы и чувство собственной неполноценности ваших родителей. В этой войне нет победителя – страдают и дети, и родители. Обычно такую экстремальную позицию занимает лишь один из родителей, а второй его только поддерживает, хотя, возможно, и не принимает в глубине души эту конфронтацию. Участие во встречах родителей гомосексуальных детей или личные беседы с глаза на глаз с другими родителями могут помочь вашим родным преодолеть это неприятие.

Один шаг вперед, два назад…
Именно по такой схеме развивается иногда процесс принятия решения и изменения личного отношения ваших родителей к проблеме гомосексуальности. Не редкость, когда вроде бы приняв и поняв вас, родители вновь скатываются в пропасть сомнений и упреков. Будьте терпеливы. Пусть вы будете разочарованы их непоследовательностью, но поверьте, они на правильном пути.


Этап 6. НАСТОЯЩЕЕ ПРИНЯТИЕ
Не все родители доберутся до этого этапа. Некоторые будут любить своего ребенка, так по-настоящему и не согласившись в глубине души с его выбором. Другие смогут принять вашу гомосексуальность как нечто отличающее вас от других и порадуются вашей уникальности. Они научатся расценивать вашу сексуальность как нормальную человеческую сексуальность и на вопрос «хотели бы в, чтобы ваш ребенок изменился?» они ответят: « мы хотим, чтобы изменилось общество, и мой ребенок смог бы жить в нем без страха быть отвергнутым».
На этом этапе родители чувствуют себя виновными в своей принадлежности к гомофобному обществу, сожалеют о том, что когда-то весело смеялись над анекдотами про геев, они начинают понимать те проблемы, которые они, не желая того, создавали для своих детей. Они осознают тот прессинг, которому подвергает общество геев и лесбиянок, и начинают выступать против этого давления. Они пытаются разговаривать на эту тему со своими знакомыми, помогать другим родителям гомосексуальных детей принять реальность, они организуют и посещают тематические собрания. Одним словом, такие родители пытаются внести свой вклад в дело изменения отношения общества к проблеме гомосексуальности. 

… Около двух лет назад мы с мужем начали чувствовать, что Тэд, наш сын, отдаляется от нас. Сначала мы думали, что это просто такой возрастной период, и, как только он повзрослеет, отношения в нашей семье станут прежними. Конечно, мы пытались помочь ему, старались остаться его друзьями, искренне интересовались его жизнью, оставляя ему при этом достаточно свободы. Скоро мы поняли, что это не срабатывает. Тогда мы решили занять другую позицию – позицию строгости и требовательности. К нашему общему разочарованию и это не помогло. Моя жена начала всерьез беспокоиться о том, что мы теряем сына. Наша ошибка состояла в том, что возникшее между нами непонимание мы расценивали как обычную проблему «подросток - родители». Мы видели, что наш сын несчастлив и не чувствовали себя способными помочь ему. Нам и в голову никогда не приходило, что гомосексуальная ориентация Тэда и наше нежелание понять это явились действительными причинами возникновения пропасти между нами. С тех пор я часто вспоминаю те времена. Нам с женой пришлось пуститься в «незапланированное путешествие» как я это называю. Путешествие в мир, которого мы совсем не знали. Теперь я твердо могу сказать: «Я рад, что я знаю!». Надеюсь, мой сын также твердо может сказать: «Я рад, что знают они!» 

© Teen.Lesbiru.Com, дополнения 2002
© перевод Sve, 2002