Принципы хороши тогда, когда они не противоречат Вашим чувствам. То, что парни не привлекали Вас раньше, ещё ни о чем не говорит, ориентация не всегда формируется окончательно в молодом возрасте, не стоит изначально выстраивать для себя жесткие ограничения. А насчет выстраданного опыта - а кто говорит, что это все зря? Никакой опыт не проходит зря. Но если жить в соответствии с идейными соображениями и не доверять собственным чувствам, ни к чему, кроме как к войне с собой, это неприведет. Мне кажется, что у Вашей системы ценностей есть много союзников в виде вашегоокружения. Попробуйте решить эту проблему без посторонних - в конце концов этотолько Ваше личное дело. Попробуйте прислушаться к себе, своим желаниям,чувствам
Думаю, что Вы сами знаете о бесперспективности этих отношений с девушкой, тем более, что Вы чувствуете, что она "издевается". Но негативный опыт, это тоже опыт. Скорее всего, вам придется самой принять решение, нужны вам эти отношения или нет. Решите, что Вам важнее, ваша зависимость от внимания человека, который непринимает Ваши чувства или попытаться найти человека, способного ответить Вам взаимностью.
Близкие отношения это всегда ответственность, причем всегда обоюдная. Страх Вашей подруги понятен, она старше, бережно относится к Вам. На мой взгляд, Вам необходимо показать, что Вы взрослый самостоятельный человек и готовы нести свою часть ответственности, тогда и разница в возрасте отойдет на второй план.
Создается впечатление, что Вы для неё игрушка, способ получения новых волнующих ощущений. Вряд ли она готова к серьезным отношениям, да и нужны ли они ей? Возникает вопрос, нужны ли подобные отношения Вам? Устраивает ли Вас эта роль?И если нет, то, вероятно, Вам стоит держать дистанцию, это даст возможность разобраться в Вашем к ней отношении, а ей прекратить жестокую игру с Вами.
Немного удивляет обобщение "с одноклассниками" - это как? Сразу со всеми? Со всеми, как мне кажется, дружить не получится - можно быть со многими в приятельских отношениях, а дружба - предполагает все-таки некоторую избирательность. Если Вас искренне интересуют какие-то люди - замечательно, этохорошая предпосылка для дружеских отношений. Желание же дружить со всеми, говорит о том, что для Вас нет каких-то Ваших, личных критериев для личных отношений.Попробуйте наладить отношения с людьми, которые Вам интересны, и пусть сначала их будет немного.
А что с мамой? Вы ничего не написали о её реакции. В любом случае, лучше сначала подумать, прежде чем о чем-то говорить. И если Вы заявляете о чем-то серьезном в вашей жизни, то надо делать это обдуманно, предварительно представить себе реакцию окружающих. Ваша честность и открытость может быть дляних травмирующей. Я не к тому, что не надо делиться своей жизнью, а к тому, что к каким-то вещам надо людей готовить, если они Вам действительно дороги. Вы сделали первый шаг, поэтому Вам уже придется расставить все точки над i. Посмотрите материалы на сайте, в первом номере журнала VolgaVolga (http://www.volgavolga.com) есть замечательный материал специально для родителей гомосексуалов, прочитайте сами, подсуньте маме. В любом случае проявите такт и терпение, ведь для того, чтобы принять эту ситуацию, Вашей маме придется пересмотреть имеющиеся у неё представления о Вас и Вашем будущем.
Возможно, Вы выдаете желаемое за действительное. Она Вам нравится, и вполне естественно, что Вам бы хотелось, чтобы это было взаимно. Стечение обстоятельств, принимаете за особую симпатию, которой, возможно не существует. А по поводу ответов на уроке - постарайтесь выбрать кого-то в классе и отвечать на урок, обращаясь к нему.
Думаю, что Вы сами знаете о бесперспективности этих отношений с девушкой, тем более, что Вы чувствуете, что она "издевается". Но негативный опыт, это тоже опыт. Скорее всего, вам придется самой принять решение, нужны вам эти отношения или нет.Решите, что Вам важнее, ваша зависимость от внимания человека, который не принимает Ваши чувства или попытаться найти человека, способного ответить Вам взаимностью.
Становиться самостоятельной и финансово и психологически. Пора становиться взрослой, и это не значит обязательно отдаляться от родителей. Пока Вы зависимы, серьезно Вас воспринимать никто не будет. зависимой можно быть и до сорока лет, но тогда придется смириться с ролью аленькой девочки, которой все указывают, как ей жить и что делать. ожет не надо ждать подходящей работы, а браться за любую, чтобы обрести хоть акую-то самостоятельность. Возможно, отчасти это поможет вам обрести уважение co стороны родителей.
В молодом возрасте естественно отдаляться от родительской семьи и создавать собственную. И это не зависит от ориентации. Правда не всегда это происходит гладко.Ненависть к себе, чувство вины в вашем случае оказывает разрушающее действие, на таком фундаменте построить ничего нельзя, сделать счастливой всех - Вас, Вашу маму, Вашу девушку вряд ли возможно. А с разговором с мамой, может, стоит повременить, религиозные убеждения это очень серьезная вещь, требующая уважения. Для Вашей мамы это действительно стресс. Не стоит разрушать религиозные устои матери, но и свою систему ценностей терять при этом не стоит.Кроме мировоззренческих убеждений существуют еще и материнские чувства, если она увидит, что Вы действительно нуждаетесь в отношениях с девушкой, и в гетеросексуальных отношениях были бы несчастны, возможно, это изменит еёнегативный настрой.Никакая мать не хотела бы видеть своего ребенка несчастным. Это сложно, но Вам может стоит поискать духовника, который с пониманием отнесется к Вашим проблемам. И если такой человек найдется, то разговор его с Вашей мамой облегчит ей принятие Вас такой, какая Вы есть. Но не стоит это делать спонтанно, попытайтесь найти людей, сталкивавшихся с подобной проблемой и имеющих позитивный опыт её решения. Не секрет, что любая религиозная система - патриархатна и положение женщины в ней по большей части сводится к репродуктивной функции. Отсюда и попытка контролировать семейные- личные отношения. Но, это проявление контроля, скореевсего к религии ( в данном случае имеется ввиду единение с Богом ) отношения не имеет. Единого мнения на этот вопрос не существует и в среде священников.Несмотря на обряд рукоположения и религиозные убеждения служителей церкви, было бы заблуждением считать их непогрешимыми, а все их слова непреложной истиной,они тоже живые люди и имеют право на свое мнение. Постарайтесь сохранить ваше отношение к Богу независимым от мнения кого-либо, включая также и авторитетных служителей церкви.Есть мнение некоторых служителей о том, что система отношений (неважно гомо или гетеро) не является грехом, если отношения построены на любви, а не на мимолетном увлечении.
Может я Вас и огорчу, но выдать конкретные рекомендации не в моих силах. Готовых сценариев не существует. Вы и Ваша девушка уникальны и ничто кроме Ваших чувств не подскажет Вам как действовать. Будьте нежны и внимательны, доверяйте своим ощущениям. А насчет Ваших опасений все испортить - партнерские отношения дело взаимное. Решительней вперед!
Если Вам эта другая девушка безразлична, и Вы любите свою девушку, то смысл вопроса не понятен. В чем проблема? В угрозе второй девушки разрушить жизнь первой? Что это означает? А свои отношения надо защищать и Вы должны быть к этому готовы. Нужно поговорить со второй девушкой вполне определенно, не даваяповодов для иллюзий с её стороны. Дать понять, что Вы готовы защищать свои отношения, и они для Вас представляют ценность.
Складывается такое ощущение, что Вы заранее согласны на зависимую роль в отношениях. Если она манипулирует Вами, значит, Вы позволяете собой манипулировать. По-видимому, Вам стоит проанализировать причины своей уступчивости. Уступчивость необходима, но до какого-то предела, не до потери своего Я. Ваша девушка бисексуальна и, скорее всего это означает, что у нее другая система ценностей, отличающаяся от вашей, возможно причина вашего конфликта в этом (к сожалению вы не указываете причину ваших разногласий). Начать диалог необходимо вам самой, пытаясь как можно четче проговорить идею конфликта и вашупозицию, стараясь пресечь попытки перехода на личные обиды. В любом случае, поговорить с ней необходимо, но не в момент ссоры, а в спокойной обстановке. Если же после этого разговора все повторится, подумайте, насколько искренни её чувства.
Честно говоря, мне не приходилось встречать человека, который бы сразу знал, чего он хочет от жизни. На разных этапах Вы будете хотеть разных вещей. А пока Вы напоминаете птенца, который настойчиво разевает рот, и требует, чтобы его накормили готовым знанием. Проявляйте собственную активность. Вы пишете, что Вас никто не понимает - попробуйте сами кого-то понять, пишете, что вряд ли найдется человек: - не факт, что он найдется сам собой - ищите! Простите, но в Ваших словах еще очень много детства (я не о возрасте - я не знаю, сколько Вам лет, я об отношении к жизни, когда кто-то должен прийти и принести нечто готовое). И знаете, когда человек во что-то вложил силы, душу - он этим не разбрасывается обычно. Это я к тому, что хочется Вам все кинуть и пр. и пр. Что кидать то?
Как ты думаешь, почему твоя подруга все еще встречается с этим парнем (т.е. «почти порвала с ним»?» Мне почему то рисуется такая картинка – приезжает она в очередной раз к своему парню, он к ней лезет со своей ревностью и выпытывает у нее, когда она порвет отношения «с этой извращенкой» (ну, к примеру, хотя эпитеты могут быть и другими). А девушка так ласково его утешает, мол, не волнуйся, у меня кроме тебя других парней нет, а подруга моя – она не в счет, потому что она мне не нравится… Кто в этой ситуации в выигрыше? Ты? Парень? Нет – ваша общая любимая девушка! Ведь случись у нее разрыв с парнем, куда она кинется? Правильно, любимой подруженьке в жилетку плакаться! А коли что у нее с тобой не сладится, так ее молодой человек с распростертыми объятиями примет! На эту тему есть такая частушка, в ней вся ее женская натуральная хитрость заключена: «У меня миленка три, как и полагается, я с одним иду гулять, два других ругаютсяJ»Ты определись, хочешь ли ты жить в таком треугольнике? Спроси подругу, зачем ей нужен парень – вдруг она им пользуется, как прикрытием для родителей? И поставь ее перед выбором – пусть решает, с кем из вас у нее любовь, а с кем – флирт. И еще, до тех пор, пока ты ей устраиваешь сцены ревности со слезами, расспросами, битьем посуды и т.п. она уверена – ты от нее никуда не денешься, потому что сильно любишь. Но согласись, что если бы она тоже тебя так же сильно любила, она не стала бы играть с тобой в такие игры. А вот чтобы проверить, насколько она дорожит тобой и твоими чувствами, попробуй просто от нее отдалиться, заняться учебой, собой, но ни в коем случае не изменами! Если попробуешь изменять, она только еще больше уверится в том, что ты ее любишь и хочешь просто вызвать ее ответную ревность. А тебе нужно другое – посмотреть, как она себя поведет, если ты вдруг немного ослабишь свое внимание к ее персоне. Пусть почувствует угрозу потерять твою любовь – и ты поймешь, насколько она действительно тебя любит. Если бросится спасать ваши отношения, можешь ей озвучить свои условия, если же окажется равнодушной –то решай, стоит ли тебе тратить на такого человека свои силы и позволять ей и дальше игнорировать твои чувства?
А что, твоя училка по химии в свободное от основной работы время проводит уроки по секс-подготовке несовершеннолетних лесбиянок? Нет? Тогда это более, чем странная идея. Представь, вот приходишь ты к училке этой и говоришь: «Марь Ивана, я вас давно хочу! Но для начала научите-ка меня правильно целоваться!» И как она, по-твоему, на это должна отреагировать? Радостно запрыгать и завалить тебя прямо на парту с колбами и ретортами? Я думаю, что в самом лучшем случае она предложит тебе поучиться целоваться с кем-нибудь более подходящим, с мальчиком каким-нибудь, например. А в худшем может и к директору тебя отвести, и родителей в школу потребовать, чтобы они с моральным обликом дочери разобрались. И это произойдет вовсе не потому, что ты и твое замечательное предложение ей не понравитесь, а потому, что вступать в сексуальные отношения с учениками учителю запрещает этический кодекс самой профессии. И ей перспектива вылететь с работы да еще с такой мотивировкой вовсе не светит. Вот когда ты школу закончишь, тогда другой разговор, а пока поищи для практики старших опытных подруг или попрактикуйся с той подружкой, которая пока тоже целоваться не умеет. Поверь, всему можно научиться, если просто немного потренироватьсяJ.
Непонятен сам вопрос... Что сделать, чтобы мама наконец-то обратила на тебя внимание? А зачем оно тебе? Может твоей маме в жизни своих проблем хватает, и потому она просто избирает тактику страуса – голову в песок и ничего не видеть? А ты тут со своими откровениями... К тому же родители, по моему скромному наблюдению, - не лучшие собеседники в такого рода разговоре. Уж больно много стереотипов и предубеждений своей социокультурной среды и воспитания над ними давлеет. Представь, что твоя мама считает лесбиянок больными людьми, которых надо принудительно лечить (а до 80-х годов 20-го века гомосексуализм в медицине действительно считался формой сексуально-психического расстройства), а ты ей все пытаешься намекнуть, что ты именно такая и есть. Мама пугается и начинает себя винить – мол, «Как же это меня угораздило на свет такую несчастненькую больную девочку произвести? За что мне наказание такое? Или может, я что не так сделала, воспитывала неправильно, значит я – плохая мать? Ой, лучше вовсе не думать об этом, чтобы не расстраиваться!»... Так что лучше все оставить, как есть, если не ради себя, то хотя бы ради своей мамы. Ведь за ее безразличием к тебе может стоять сильный страх разочарования в себе, в жизни, которое для некоторых впечатлительных людей старшего поколения равносильно смерти. А если ты все-таки хочешь посвятить ее в подробности своей личной жизни, то воспользуйся уже данными в этой рубрике советами – сделай подборку материалов с этого сайта и начни аккуратно проводить информационный ликбез. Если она сама проявит интерес, то у тебя есть шанс с ней пооткровенничать, но если ее реакция будет прежней или негативной, то лучше оставь эту идею ради собственного спокойствия и ее здоровья.
: Во-первых, ты можешь ей поверить. Конечно, не тому, что именно она о тебе говорила, а тому, что она таким образом действительно пыталась тебе помочь побыстрее ее забыть. Скорее всего, поступая так, она не рассчитывала, что ты, как натуральная мазохистка, будешь продолжать ее преданно любить. Поверь, иногда чувства людей по отношению к тем, кого они считали привлекательными или даже любимыми, могут измениться. И тогда девушка, которая чувствует, что теперь ты почему-то не вызываешь у нее ничего, кроме глухого раздражения, старается отношения прервать и выйти из них любым путем. Ведь стараясь делать вид, что все в порядке, она просто обманывает и тебя и себя. А если по-хорошему разойтись не получается, что часто происходит из-за обыкновенного страха и неумения обсуждать такие сложные ситуации, то остается два проверенных метода – либо избегание и поддерживание изрядной дистанции на протяжении длительного периода времени, либо максимальное «очернение» своего образа в твоих глазах. В твоем случае – и то, и другое... И тебе только остается принять решение – хочешь ли ты склеивать уже разбившуюся чашу вашей любви? И если да, то зачем, какой ценой, с каким результатом?Во-вторых, ты можешь перестать страдать из-за того, что она тебя бросила, и отомстить ей тем, что все равно у тебя в жизни все будет хорошо. Как гласит народная мудрость, «от любви до ненависти – один шаг», и часто получается так, что те, кто нас бросает, провоцируют нас на совершение этого шага. Возможно, что и ты скоро начнешь испытывать к ней неприязнь и ненавидеть ее за причиненные тебе страдания, но помни, что и это тоже пройдет, и через какое-то время (полгода, год, два года...) ты будешь вспоминать ее без особых эмоций, как прошлое, которое уже было и которого не вернешь. Главное – не увлекаться пережевыванием одних и тех же чувств и заставлять себя жить – хотя бы ради эксперимента, как в свое время поступил и автор этих строк. Теперь я не жалею о том, что в моей жизни был опыт расставания с любимой – я это пережила и стала сильнее, мудрее, разборчивее в людях и в мотивах их поступков. Чего и тебе желаю. И еще, если ты сама почувствуешь, что не можешь справиться с собой, с сильными переживаниями, зови на помощь, проси о поддержке друзей, пиши нам – мы поможем хотя бы добрым словом и разумным советом. Помни, что когда душевная боль становится нестерпимой, нельзя оставаться с ней один на один, как нельзя в одиночку заглядывать в бездонный колодец. И помни, что все, что ни совершается – совершается к лучшему, даже если поначалу тебе так не кажется. Будь сильной и живи сейчас ради того единственного человека, который всегда будет рядом с тобой – ради самой себя. Поверь мне, ты - Виктория, победительница, и ты стоишь того, чтобы жить, несмотря на все невзгоды и разочарования. А в будущем... кто кроме тебя узнает, что тебя там ожидает?:)
Для сохранения отношений очень важным моментом является вопрос доверия друг к другу. Отсутствие доступа к такой информации, которую твоя подруга считает значимой и важной для общения с тобой, может стать причиной зарождения недоверия и появления конфликтов. Потому тебе нужно либо пересмотреть свои отношения с девушкой и решить, насколько они для тебя ценны, стоит ли их сохранять ценой большей откровенности, либо пересмотреть отношение к информации, которую ты не хочешь ей давать. Скрытность – это не свойство натуры, это защитный механизм, привычка, которая выработалась в ходе жизни, чтобы уберечь тебя от предательства или других неприятных ситуаций. За желанием скрывать что-то о себе или о своем прошлом обычно стоит страх непонимания, осуждения, отторжения, одиночества. Так что для начала признайся себе в том, что тебя так пугает, почему ты предпочитаешь о чем-то умалчивать? Или в твоей биографии есть какие-то ужасные криминальные факты? Что случилось в твоем прошлом, что заставило тебя затаиться и молчать? Может быть кто-то тебя предавал, пользуясь тем, что ты ему доверяла какую-то информацию о себе, и тем самым научил быть скрытной? Если ты поймешь причину своей скрытности, то сможешь либо лучше объяснить подруге, почему тебе трудно быть с ней откровенной, либо осознаешь и устранишь страх, который может быть уже превратился в «скелет в шкафу»JВ конце концов, даже если ты решишь ничего не менять, ты имеешь право рассказать своей девушке, почему ты не хочешь ей что-то говорить о себе и попроси ее признать за тобой право не отвечать на те вопросы, которые тебе кажутся слишком уж откровенными. Доверие состоит еще и в том, чтобы принимать своего партнера таким, каков он есть, со всеми его тараканами и заморочками, которые не мешают вам быть вместе. Если же она считает необходимым условием твой «душевный стриптиз», то спроси ее, почему ей это так важно? Может быть, у нее есть собственное убеждение о том, что в отношениях партнеры ничего не должны скрывать друг от друга? Тогда узнай у нее, что будет, если ей самой не захочется что-то рассказывать о себе, а ты будешь упорно на этом настаивать? Что она будет делать, чтобы и секрет сохранить и тебя не обидеть? Если она уверенно заявит о том, что она все бы рассказала, что у нее секретов от любимых нет, ты можешь ей сказать, что у тебя в жизни был случай, когда излишняя открытость тебе здорово повредила, потому тебе просто трудно преодолеть себя даже ради нее. Если она готова тебе помочь справиться с этой проблемой, то это только укрепит ваши взаимные чувства, если же она озабочена только своими интересами, подумай, заслуживает ли она твоего доверия, и стоят ли ваши с ней отношения каких-то жертв с твоей стороны?
«Все девушки – натуралки до первого бучаJ» Шутка, конечно, хотя, как известно, в каждой шутке есть доля правды. Насчет «кажется- не кажется» - а твоя подруга проверить ее отношение к лесбийскому образу жизни как-то пыталась? Обсудить с ней ну хоть тех же пресловутых «Тату» или «Ночных снайперов»? Может, ее подруга тоже мается и не знает, как признаться в своих далеко не дружеских уже чувствах? Если проверки показали, что девушка – действительно-таки натуралка, то подруге в качестве профилактики переживания облома можно порекомендовать сперва хорошенечко так представить, что произойдет, если девушка ей откажет в более тесных отношениях. И пусть она напридумывает все самое ужасное, что может с ней потом произойти и вволю попереживает на эту тему, поплачет, побьет посуду – в общем каким-то безопасным для себя и для окружающих способом выразит свои чувства и переживания. Ведь почему вы пишете, что она не перетерпит отказа – именно из-за страха остаться в одиночестве, потерять подругу. А если она будет достаточно смелой, чтобы себе эту ситуацию представить и ее как бы уже переживет, то объяснение пройдет легче и с возможным отказом она уже будет в состоянии справиться, особенно если ты ее в этом состоянии не оставишь и по дружески поддержишь. Теперь, чтобы объяснение с девушкой прошло без эмоциональных срывов, нужно подойти к этому постепенно – сперва все-таки пусть твоя подруга выяснит, как она воспринимает нестандартные отношения на примере других людей. Пока это не касается человека лично, он говорит более открыто и прямолинейно о том, что думает. Далее, есть такой прием – физическое сближение. Предложи подруге начать делать той девушке массажик, пусть они обе преодолеют барьер прикосновений друг к другу. Может быть твоя подруга испытывает затруднения с этим? Тогда помоги ей освоить несколько простых приемов массажа, сама поиграй с ней, с ее ощущениями, чтобы она смогла применить эти приемы к своей подруге. Помни, что прикосновение к любой части тела другого человека позволяет проникнуть в его «интимную» и даже «суперинтимную» зоны и установить сааавсем другой уровень доверияJ. Если подруга твоей подруги с готовностью примет новую игру в массаж, то дальше все намного упрощается – ведь эту игру можно развивать, скажем, начав исследовать эрогенные зоны друг друга – на боках, коленях, нижней части спины, задней стороне бедер и т.п. Кстати, если девушка боится щекотки в этих местах, значит у нее есть так называемые сексуальные «зажимы», а это уже повод для оказания «срочной сексуальной помощи»J. Тем более, что очень часто такие проблемы наживаются в неудачных половых отношениях или являются признаками закомплексованности. Если же у девушки все с сексуальностью в порядке, то у твоей подруги есть повод просить ее (как друга) о помощи, придумать какую-нибудь собственную проблему с телесными ощущениями и попросить о просвещении. Кто же откажется побывать в позиции эксперта по столь щекотливому вопросу – ведь не к мужикам же за этим обращаться? Ну а дальше все зависит от степени их фантазии и доверия друг к другу. И вообще, пусть твоя подруга почитает какую-нибудь литературу про психологию сексуальности, про искусство соблазнения, чтобы чувствовать себя увереннее – ведь информация является главным нашим оружием против собственных страхов.
Очень здравый подход – лучше родителей посвящать в подробности своей личной жизни тогда, когда ты от них уже не зависишь. А еще лучше вообще ограничить их доступ в твое личное пространство, и давать только ту информацию, которую они будут воспринимать нормально. Но если у тебя есть желание их все-таки просветить относительно твоей сексуальной ориентации, тогда лучше их сперва к этому подготовить морально. И для начала вообще неплохо было бы выяснить, насколько негативным может быть их отношение к таким нестандартным отношениям. Например, найди какую-нибудь статью про лесби (желательно не сильно негативную), и сделай так, чтобы она попалась на глаза твоей маме, а потом обсуди ее с ней, спроси, что мама думает по поводу такого явления, как сексуальные отношения между женщинами. Если ее позиция окажется выражено агрессивной, например, она скажет, что «это – патология и таких уродов нужно принудительно лечить», то лучше не спеши ей радостно объявлять о том, что ты тоже – лесби. А вот если мама проявит интерес или сочувствие, тогда можно будет признаться ей в том, что тебе тоже нравятся женщины. С отцом ситуация может быть как проще, так и сложнее. Проще, если папа в принципе в твою жизнь не вмешивается и ограничивает свое влияние на тебя редкими вопросами на тему «как дела?». Сложнее, если папа одержим идеей продолжения рода, выгодного замужества, зашорен предубеждениями и т.п. И в этом случае тебе придется с ним повоевать за саму себя, за свое право быть такой, какая ты есть и не соответствовать ожиданиям своего родителя. Но в любом случае сперва полезно выяснить и его отношение к нетрадиционной сексуальной ориентации каких-нибудь известных людей.
Психическое расстройство, похоже, у твоего папы, раз он позволяет себе на тебя кричать и доводить тебя до состояния, которое называется истерикой. Вообще, с такой проблемой лучше все-таки обратиться за помощью, но не к психиатру, а к психотерапевту или психологу. А пока можешь воспользоваться простыми приемами психологической защиты от крика или повышения голоса: во-первых, когда ты чувствуешь подступающие слезы, не задерживай дыхание, дыши чаще и глубже, при этом старайся дышать животом, подключать диафрагму. При этом следи, чтобы на вдохе живот немного округлялся, а на выдохе – сжимался, а не наоборот. Во-вторых, попробуй определить, где ты чувствуешь неприятные ощущения, спазмы, комок, когда появляются слезы. Когда определишь его, представь, как бы этот комок мог выглядеть, что он тебе напоминает. Мысленно придай ему какую-то форму, определи цвет, размер, вес, а потом попробуй представить, как этот комок видоизменяется. Если это у тебя получится, то попробуй превратить его во что-то приятное. При этом тоже нужно глубоко и ровно дышать. Повторяй это упражнение до тех пор, пока неприятное ощущение не исчезнет. Третий способ – уйти куда-нибудь в лес, в парк, и разрешить себе там покричать в голос, поорать, освободить голос и горло от зажима. Или, если не покричать, то попеть, громко и звонко, любимые песни. Но еще раз повторюсь, что лучше тебе все-таки обратиться к хорошему психологу или сходить (если ты живешь в Москве) на тренинг по развитию голоса или по общению.И общее полезное правило – не принимать близко к сердцу все, что тебе о тебе говорят, особенно если при этом повышают голос. Даже отец может быть не прав, особенно если криком он добивается от тебя послушания. И трижды не прав, если кричит на тебя вообще без всякого повода, просто снимая таким образом свое раздражение или вымещая злобу на беззащитных окружающих. Обычно так поступают либо крайне невоспитанные, либо внутренне слабые и неуверенные в себе люди, которые не умеют по другому заставить себя слушать. Подумай, стоит ли тебе в таком случае так остро воспринимать на свой счет крики отца?
Всегда приятно открывать для себя мир собственной сексуальности, и когда же еще это делать, как не в период от 12 до 18-20 лет? Знай, что ты сейчас активно осваиваешь мир чувственных удовольствий, и все твои эксперименты с поцелуями и ласками призваны показать тебе его богатые оттенки. К тому же многие твои сверстницы сейчас увлечены модой на нетрадиционные сексуальные отношения, хотят быть похожими на девчонок из группы Тату и часто предлагают подругам поэкспериментировать с поцелуями и ласка-ми. Кстати, это было ее или твое предложение целоваться? Если инициатива принадле-жала ей, то она, возможно, обладает более богатым сексуальным опытом, чем и привлека-ет тебя. Для того, чтобы лучше разобраться в себе и своих переживаниях, попробуй сделать вот что: на листочке бумаги напиши справа то, чем тебя привлекает твой парень, почему он тебе нравится, а слева чем тебя привлекает твоя подруга. Если ты действительно хочешь в этом разобраться, то постарайся быть очень честной сама с собой. Ведь чем лучше ты понимаешь собственные чувства, чем лучше можешь их описать, тем проще тебе будет понимать чувства и поступки других людей. И если ты вдруг поймешь, что парень тебя привлекает, потому что он, к примеру, самый умный или самый сильный в классе, а де-вушка потому что она страстная и нежная, то знай, что при оценке своего парня ты в первую очередь обращаешь внимание на его лидерские качества, которые помогают ему быть первым и лучшим среди ребят, а вот в оценке девушки для тебя важнее те ее качест-ва, которые позволяют тебе чувствовать себя с ней хорошо. Подумай, что для тебя важнее при выборе партнера то, кем он является в глазах окружающих или то, как ты с ним себя чувствуешь? И еще знай, что искренность и глубина любви как в отношениях с парнями, так и в отношениях с девушками, познается не в любовных словах и страстных признани-ях, а в поступках людей по отношению друг к другу, в том, насколько они готовы в рав-ной степени и принимать и давать любовь.
Я думаю, что если твоя учительница действительно стала тебе, как мама, то в первую оче-редь нужно разбираться с тем, как к тебе относится твоя родная мама? Если чужая жен-щина (пусть даже и классный руководитель), поддерживает с тобой настолько хорошие отношения, что ты ее воспринимаешь, как маму, то что происходит у тебя в семье? Ответ на этот вопрос поможет тебе понять, почему ты так привязалась к учительнице. Ведь если у тебя с собственной мамой отношения плохие или ей просто некогда с тобой общаться, или ее по каким-то причинам у тебя нет, то ты стремишься получить внимание и заботу от женщины, которая тебе практически заменила маму. Это совсем не значит, что ты лес-биянка, просто тебе не хватает маминого внимания, поддержки, и ты стараешься получить это от своей учительницы. А расставаться после школы вовсе необязательно. Ты можешь посоветоваться с ней на тему вуза и попросить ее помочь тебе подготовиться к поступлению, потом бегать за сове-тами, помощью. А на выпускном вечере ты можешь подарить ей открытку и вложить в нее письмо с благодарностью за ее заботу о тебе и предложением в дальнейшем стать до-брыми друзьями. Чтобы она по достоинству оценила твою искреннюю признательность, сделай ей что-нибудь приятное, подари живой и красивый цветок в горшке, билеты в те-атр на хороший спектакль, испеки вкусный пирог, помоги что-то организовать для класса. И не стесняйся ей признаться в том, что для тебя она близкий и почти родной человек, что ты доверяешь ее советам, что боишься остаться без ее поддержки. Но помни, что учи-тельница все же имеет собственную жизнь, в которой есть ее интересы и друзья и что в этой жизни она сможет уделить тебе ровно столько времени и внимания, сколько сочтет нужным. Используй ваши хорошие отношения не для того, чтобы к ней прилепиться и сесть на шею, а для того, чтобы научиться у нее полезным для тебя навыкам, каким-то женским секретам, всему тому, чему может научить подрастающую девочку взрослая сформировавшаяся женщина. Ведь если ты с ее помощью станешь самостоятельной и взрослой девушкой, то между вами сохранятся хорошие дружеские отношения. А вот если ты будешь требовать от нее невозможного, т.е. полноценного материнского участия в тво-ей судьбе, то отношения могут испортиться. Поэтому будь внимательна не только к своим заботам и проблемам, но и к ней, к тому, есть ли у твоей учительницы возможность и же-лание становиться твоей старшей подругой и помогать тебе уже после окончания школы. Кстати, если ты будешь поступать в институт, у тебя наверняка появится много новых ин-тересных друзей, и со временем острая необходимость в советах и поддержке твоей лю-бимой учительницы может отпасть сама по себе. Все в жизни всегда изменяется, и ты ме-няешься тоже. Главное спокойно и без страха принимать перемены в жизни, смотреть с надеждой вперед, а не оглядываться с сожалением назад.
Почему ты так уверена в том, что ваши ссоры не могли расстроить ваши отношения? По печальной статистике, 75% разводов среди гетеросексуальных пар происходит из-за бытовых мелочей, привычек и незначительных разногласий, которые, накапливаясь, однажды превращаются в снежный ком и хоронят под собой все хорошее, что связывает двоих людей. Уверена, что лесби-пары в этом плане ничем не отличаются от традиционных. Потом, если девушка сказала, что устала от тебя, сразу возникает вопрос: а кто из вас двоих был больше заинтересован в отношениях? Если ты первой призналась в своих чувствах и предложила ей свое общество, то вполне вероятно было бы предположить, что ты влюблена в нее больше, чем она в тебя. А тому, кто менее привязан, кто вкладывает в отношения меньше своих чувств, эмоций, сил и времени, и выйти из этих самых отношений намного легче. Достаточно просто перестать делать вид, что ты ей интересна, что ей с тобой было хорошо – и ты сразу же начинаешь чувствовать ее охлаждение. А если еще и всякие мелкие претензии к тебе начнет озвучивать, то все, пиши «пропало»... Дальше ситуация складывается примерно так: если интерес к удержанию любимой у тебя, как более «зависимой» девушки велик, то ты начинаешь активно исправлять ситуацию, навязывать охладевшей половинке свое общество, стараешься во всем угождать, чем, кстати, окончательно выводишь ее из себя. И она получает замечательный повод сообщить тебе, что ты ей надоела, и что она устала от тебя и т.п. В любом случае, независимо от того, что ты предпримешь – будешь ли закатывать ей слезные истерики или умолять о прощении, она останется в выигрыше – ведь тот, кто просит или добивается чего-то всегда более подвержен манипуляциям со стороны того, к кому он обращается. Но если ты начинаешь на нее обижаться и прекращаешь с ней общаться сама, то она через какое-то время вспоминает о тебе, как о полезном человечке, готовом ради нее почти на все. Тогда она начинает тебе названивать и мило приглашать в гости или гулять, при этом делая вид, что вообще ничего не случилось или коротко извинившись за то, что вспылила, и объяснив это своим дурным настроением... И ты, получив от нее заверения в любви и вечной дружбе, уже готова простить прошлые обиды и снова стать ее «верным рыцарем». Если же этого до сих пор не произошло, то девушке нужно либо больше усилий приложить, либо больше времени потратить на твою «психологическую обработку». И рано или поздно она свое получит, чтобы потом снова при случае или под настроение тебя «отшить» или «продинамить». А когда ее терпения не хватает, можно пустить в ход оскорбления и сыграть в игру: «а попробуй-ка теперь докажи мне, что ты – не такое дерьмо, что ты другая, хорошая. Сделай-ка для меня..., или я буду думать о тебе то, что я тебе сказала». И ты, чтобы не чувствовать себя тем самым дерьмом, будешь из кожи вон лезть, чтобы доказать ей, что ты не такая ужасная или же замкнешься в переживании собственного унижения и будешь думать на тему: «что же я такого сделала, что Она так обо мне говорит...». Так или нет? Конечно, я бы хотела ошибиться в лучшую сторону в отношении твоей подруги – в конце концов, мало ли, какие у нее заморочки имеются? Может, ей тоже требуется добрый совет на тему того, как построить отношения с тобой... Но пока складывается такое ощущение, что подруга твоя тебя попросту использует и умело тобой манипулирует. Для более полной картинки, к сожалению, маловато информацииJ.А ты, судя по всему, очень нуждаешься в том, чтобы тебя любили и в том, чтобы чувствовать себя кому-то нужной и интересной. Но подумай, насколько ты сама себя ценишь, зачем ты соглашаешься на роль «зависимой»? Ты неуверенна в себе, в том, что ты достойна любить и быть любимой без всяких дополнительных условий? Или, может быть, ты ищешь свой идеал в любой девушке, которая хоть немного отвечает тебе взаимностью (не путать с любовью)? Или тебя устраивает, когда важные решения за тебя принимает кто-то другой? Если на последние три вопроса ты честно отвечаешь себе «Да», то лучше сперва немного заняться собой, походить на тренинги по общению, повысить самооценку и собственную привлекательность и т.п.Юля, мне кажется, что я похоже обрисовала твою ситуацию. Если ты со мной согласна, то тебе нужно просто взвесить все «за» и «против» ваших дальнейших отношений. Возьми листок бумаги, раздели его пополам и напиши справа все доводы, которые ты можешь себе привести в защиту ваших с ней отношений, а слева – все, что ты имеешь против. Если хоть один пункт слева перевесит, подумай, а оно тебе надо? Ведь на этой самой девушке свет клином не сошелся, пройдет время, и ты встретишь достойного человека, с которым тебе будет хорошо, и с которым ты захочешь провести всю жизнь. Помни, что все то время, которое ты тратишь на общение с людьми, которые тебя хоть в чем-то не устраивают, ты теряешь впустую. А могла бы использовать это самое время с болшей пользой – на саморазвитие или на общение с человеком, который будет тебя уважать, и действительно будет достоин твоих чувств. Выбор всегда только за тобой.:) Если же ситуация тебе представляется другой, то напиши о ней более подробно, и я постараюсь в ней разобраться более детально.
Есть такая особенность у некоторых людей: в отношениях они в первую очередь ищут не постоянства, а бурных эмоций, а когда эмоциональный накал исчезает, они начинают тяготиться нынешним партнером, скучать и подспудно мечтать о новом захватывающем романе, ухаживании, трудностях, связанных с завоеванием чьей-то благосклонности. Как правило, за этим стоит страх привязанности к одному человеку, недоверие к партнеру из-за собственного прошлого негативного опыта или даже каких-то эпизодов из детства (следствие «правильного» воспитания родителями, дисбаланс их отношений). И получается, что процесс и результат меняются местами – ухаживание и завоевание с романтическими поступками становятся самоцелью, приносящей удовлетворение, а то, ради чего, собственно, и нужно ухаживание, (т.е. нормальные долгосрочные и гармоничные отношения) теряет смысл. Кстати, такое поведение чаще свойственно мужчинам, и, если ты себя определила, как тип «буч», то попробуй вспомнить, кто из знакомых тебе мужчин мог вести себя по отношению к женщинам подобным образом. Очень может быть, что ты бессознательно следуешь его примеру. Тебе лучше будет получить более подробную консультацию у специалиста-психолога, потому что такая особенность со временем может перерасти в интимофобию – болезненное состояние, препятствующее доверительным, близким, и часто даже интимным отношениям.
Во-первых, определись, что тебе важнее – общаться с милым и интересным тебе человеком, пусть даже и с девушкой, или выглядеть «хорошей девочкой» в глазах друзей? Если первое, то продолжай с ней общаться, ходить в кафе, кино, и при этом веди себя естественно. Поверь, если она и предложит тебе более нежные и откровенные отношения, но ты будешь к этому не готова, ты всегда имеешь право сказать ей (да и любому парню тоже) об этом. Если она не сильно озабочена тем, как бы тебя соблазнить, она нормально воспримет твой отказ и объяснения, почему ты пока (или вообще) не чувствуешь себя готовой к предлагаемым нестандартным отношениям, и обид никаких не возникнет. Конечно, при этом лучше будет не говорить ей что-то вроде: «я не могу с тобой спать, потому что ты – лесбиянка и на нас потом все будут показывать пальцами…». Поверь, это для нее прозвучит примерно так же, как для тебя может прозвучать такая фраза: «знаешь, я с тобой не буду больше дружить, потому что у тебя рыжие (зеленые, черные, белые и т.п.) волосы…».
Вопрос отношений с родителями – это то, с чем рано или поздно сталкиваемся мы все. Наши родители отличаются от нас тем, что росли и воспитывались в другой стране, в другой системе координат, у них есть собственное представление о том, «как надо правильно жить», чтобы «все было как у нормальных людей». Если ты знаешь, как консервативно смотрят на семейную жизнь своей дочери твои родители, то не спеши с «каминг-аутом», т.е. объявлением о своих сексуальных предпочтениях и планах на дальнейшую семейную жизнь, до тех пор, пока ты хоть в чем-то зависишь от них. Лучшийвыход из ситуации – сначала отделиться от них физически - снять квартиру (можно напополам с той же подругой) и начать самостоятельно зарабатывать на жизнь. Это всегда можно объяснить твоим стремлением сперва освоить профессию и научиться навыкам самостоятельной жизни, а уж потом думать о семейной жизни. И, когда родители перестанут постоянно контролировать твое частное пространство (т.е. лезть с вопросами о том, когда выйдешь замуж и нарожаешь внуков и прочими родительскими заботами), тебе будет намного проще приучить их к тому, что у тебя есть право самостоятельно выбирать, с кем ты живешь и спишь в одной постели.А пока можешь поиграть с ними в «хорошую девочку»: соглашаться с тем, что они тебе говорят, и даже иногда обращаться за какими-то житейскими советами, переключить их внимание с обсуждения вопроса о замужестве на более нейтральные вещи – поиск работы, учебу. И помни, что слушать родителей и слушаться их – две разные вещи. У тебя есть право выбирать, каким советам родителей ты будешь следовать, а каким- нет. А все попытки родителей манипулировать тем, что они тебя кормили-поили-одевали-обували, и теперь хотят, чтобы ты была им за это по гроб жизни обязана, пресекаются очень просто и жестко: по Семейному Кодексу (часть Гражданского права) до 18 лет (или даже до окончания дневного отделения вуза) родители ОБЯЗАНЫ тебя содержать, поскольку до совершеннолетия ты юридически считаешься нетрудоспособной, а, учась на дневном отделении, часто не имеешь физической возможности одновременно работать и зарабатывать на жизнь. Правда, по тому же Семейному Кодексу ты будешь обязана помогать родителям и содержать их, когда они станут нетрудоспособными. Но в Кодексе нет ничего, что позволяло бы родителям вмешиваться в твою частную жизнь только на том основании, что они тебя произвели на свет. Ты же не просила их тебя рожать и связывать с твоим будущим свои надежды. Детей не заводят для себя – как холодильник или машину, или потому что «так принято» или «уже пора»…Практика жизни говорит, что отстаивание своих прав на частную жизнь бывает болезненным и сложным как для тебя, так и для родителей. Но если тебе удалось решить этот вопрос, появляется шанс на то, что родители начнут больше тебя уважать. А это уже возможность строить с ними такие отношения, которые будут устраивать и тебя и их. На этот счет есть такой хороший афоризм: «Не родители должны любить детей, а дети уважать родителей, а наоборот – родители должны уважать детей, а дети – любитьродителей».
Когда ты говоришь о внезапно вспыхнувшей страсти, желании, сексуальном влечении, знай, что это состояние – еще не любовь и ничего пока не говорит о твоей сексуальной ориентации. Может быть, сейчас ты чувствуешь себя одиноко, и потому тебе просто хочется душевного тепла и близости? Но, по каким-то причинам, ты не можешь найти то, что хочешь, у подруг, погруженных в собственные проблемы, у замотанных жизнью родителей, у молодых людей, вхожих в твой круг общения. И ты решаешь, что подруга, да еще косящая под парня – очень подходящий объект для получения эмоциональной поддержки и упражнения в чувствах. Ведь, с одной стороны, она такая же девушка, а потому должна тебя понимать, быть способной примерить на себя все твои проблемы, выслушивать твои жалобы и поддерживать тебя, а если нужно, то и защитить. А, с другой стороны, если ты боишься близости с парнями, то можешь предполагать, что с ней твой сексуальный опыт будет более ярким и менее болезненным и беспроблемным (это я о нежелательной беременности), чем с любым мужчиной.Но! Вот здесь ты должна для себя решить, чего же ты хочешь: чтобы она стала для тебя заменителем молодого человека для первого (или не первого) сексуального опыта, или просто тем другом, который способен лучше любого парня понять, помочь справиться с трудностями, оказать тебе ту поддержку, в которой ты сейчас остро нуждаешься? И еще, будь готова к тому, что подруга, у которой тоже могут быть и собственные проблемы, и свои собственные взгляды на ваши отношения, откажется от той роли, которую ты для нее выбрала в своей жизни. И это ее право, потому что она не обязана тебя понимать и тебе помогать только на том основании, что она – твоя подруга. Она может не уметь или не хотеть тебе помогать в решении твоих проблем, и будет только хуже, если ты будешь на нее из-за этого обижаться. А в том, что касается твоих сомнений в собственных сексуальных предпочтениях – лучше сперва поговорить об этом со взрослым человеком, которому ты доверяешь. А если такого нет, то лучше обратись за консультацией к специалисту-психологу, который поможет тебе в самоопределении и в решении многих других сложных жизненных вопросов.
Запомни одно правило - пока человек зависим от родителей, они вольны навязывать ему собственные стандарты и поведения, и внешнего вида, и выбора друзей, места учебы и т.д. Пусть и неправильные, с твоей точки зрения, стандарты, но став старше, став сама мамой, ты будешь точно также пытаться привить своим детям собственные правила жизни. Вряд ли препирательства твоей девушки с родителями ограничиваются лишь её сексуальной ориентацией. Скорее, это просто повод (раз уж они в курсе) попенять и выразить недовольство чем-то другим. Повод, лежащий на поверхности, а потому очевидный. Например, она неряха и не помогает в уборке квартиры, не берет на себя часть обязанностей, выполняемых другими членами семьи. Так будет до тех пор, пока девушка не на словах, а на деле не покажет родителям свою самостоятельность, разумность и здравомыслие. Право на то, чтобы с твоим мнением считались, нужно еще заслужить.Ты приносишь в семью деньги или наоборот, клянчишь их на модные ботинки каждые 3 месяца, когда мама ходит в стареньком пальто? Помогаешь по хозяйству или наоборот, добавляешь работу и без того уставшим членам семьи? Делаешь ли что-то, за что твоя сеьмя была бы тебе признательна, старалась бы как можно дольше удержать тебя в отчем доме?Если говорить о совете - постарайтесь обе меньше раздражать и нервировать родителей девушки, и лучше подумай, как вы обе можете повысить свой рейтинг в их глазах. Например, подружки, бездельничающие на шее родителей, оставляющие после себя в квартире разгром с кучей пустых пивных бутылок и окурков имеют куда больший шанс преследоваться предками "на почве сексуальной ориентации", чем ухаживающие за больной бабушкой (дедушкой, маленьким ребенком, собакой, любимым маминым фикусом), берущие на себя неприятную, но необходимую работу (вынести мусор, помыть посуду, затариваться продуктами, платить за коммунальные услуги, помочь на даче, в гараже и пр.)В конце концов, если следовать логике, родители могут только радоваться, что их дочь выбирает "в жены" девушку - помимо того, что она будет любима, дочь будет всегда накормлена, ухожена, обласкана, избавлена от друзей-собутыльников, пьяного мордобоя и рыбалки по выходным, не залетит и т.д. и т.п. Родительский аргумент "Мы не сможем иметь внуков, если дочь - лесбиянка!" давно уже решаем силами медицины и добрых друзей. Просто не нужно выставлять свою нестандартную сексуальную ориентацию в качестве преимущества, из-за наличия которых окружающие должны относиться к вам с какими-то поблажками. "Быть лесбиянкой" это вовсе не равноценно "Быть инвалидом", чтобы все вокруг вас жалели, потакали капризам и баловали пирожками с капустой.
Приятно обнаружить среди писем подростков на Teen.Lesbiru.Com вопрос от некто самогО с дитями и живым мужем. Хорошо, хоть не со внуками. :) В принципе, подозреваем, что автору вопроса далеко не 16 лет, и он имеет кое-какой жизненный опыт, чтобы самостоятельно отвечать на подобные вопросы.Тем не менее, задает нам вопрос: "У меня муж и ребенок. Я люблю девушку, что мне делать?"Исходя из восьми присланных в письме слов, можем предложить на выбор следующие варианты:- Не обращать внимания. Сконцентрироваться на муже и ребенке. Если не помогает - купить вибратор, завести собаку, кошку, и свекровь.- Уйти к любимой девушке. Отсудить алименты и забрать с собой детей, либо оставить их на плечи мужа.- Привести девушку в свой дом и жить большой семьей, ожидая, кто из вас троих сбежит первым, разрешив ситуацию.Вообще же, вопрос сильно смахивает на "Мне не нравятся обои в моей квартире, но я не хочу их менять. Что мне делать?""Снимать штаны и бегать!" - как говорила моя школная учительница математики. :)
Я понимаю твоё желание "расставить точки над "i", узнать о чувствах, которые испытывает к тебе любимая девушка. Но скажи пожалуйста, а что, по большоу счету, изменится от её слов? Гораздо важнее, тебе самой сделать вывод, на основе собственных наблюдений. Ведь, может статься (и ты сама в курсе десятков подобных примеров), когда один человек из влюбленной парочки клятвенно уверяет другого в вечной любви до гроба, а сам в это время крутит романы направо-налево, с издевкой делится с чужими людьми самым сокровенным из того, что ему рассказывает партнер, предает его. И, наоборот, очень часто "молчуны", знающие цену поступкам, а не словам, оказываются рядом с любимым в самый необходимый момент, оказываясь самыми близкими людьми, понимая, когда никто не понимает, и веря, когда никто не верит. Любовь - это не только физическая, но и духовная близость, хотя, точную формулу вам не скажет никто.Если ты имеешь рядом друга, не спеши заталкивать его в рамки "только любовь"-"только дружба". А вдруг она под твоим давлением скажет "люблю", но обманет. Или ответит "не люблю", ты с горя застрелишься, а она влюбится в тебя только через полгода? Словом, проверенный совет: общайтесь, дружите, проводите вместе свободное время - время и покажет, взаимны ли ваши чувства, выдержат ли они проверку на прочность.
Хорошенько почистить зубы. :) Шутка. Если серьезно, то ты, Татьяна, сама хозяйка своим поступкам. Если не уверена в своих чувствах, и твои поцелуи с подругой всего лишь сиюминутное желание новых ощущений, способ повеселиться и привлечь внимание окружающих, то лучше бы тебе этим эпизодом и ограничиться. Выставляя себя напоказ, ты, конечно, привлекаешь внимание, но не более, если бы, например, ты вылила себе на голову бутылку кетчупа и скакала 2 часа на одной ножке, декламируя "Сказание о полку Игореве". В последнем случае веселья было бы куда больше, да дело касалось бы тебя и только тебя. В поцелуях с подружкой ты подставляешь под насмешки и её, а это уже не только твоё дело.Если же ты считаешь, что у вас взаимные чувства и ваши отношения тебе дороги, тем более, не стоит демонстрировать их так публично.
Во-первых, мы не устаем повторять, что классификация "Из жизни бучей и клав" - не Конституция особой лесбийской страны, куда принимают только укладывающихся в её требования членов, она написана лишь на основе жизненных наблюдений, с большой долей юмора, и на закон вовсе не претендует.Предположим, Вы читаете журнал и обнаруживаете там классификацию женщин, по какому-либо признаку. Ну, например, "Романтик" - женщина, которая предпочитает широкополую шляпку, "Практик" - любительница бейсболок, и "Практичный романтик" - дамы, предпочитающие платки или береты. А если ты вообще не носишь головных уборов? Стало быть, в эту классификацию не попадаешь вовсе, и что, теперь ты - не женщина?Подросткам свойственно сбиваться в группы, объединяясь по какому-либо, часто внешнему и формальному, признаку. Лесбиянки же сами по себе меньшинство, и не стоит загонять себя в еще более узкое прокрустово ложе, от соответсвия или не соответствия тебя которому всё равно ничего не изменится.
Если это общий профилактический осмотр, не стоит волновать докторов подробностями своих отношений с подругой. Другое дело – если ты самостоятельно пришла к доктору с конкретными жалобами на здоровье, и от того, будешь ли ты откровенна, зависит диагноз. О заболеваниях, передающихся половым путем от девушки к девушке, читай на Lesbiru.com:http://teen.lesbiru.com/health/index.html
Успокойся, удостоверения «Настоящая лесбиянка» пока не выдаются. :) Есть люди, которые с самого детства интересуются исключительно лицами своего пола, и вопроса выбора пола человека для романтических чувств для них не возникает. Другим же необходимо попробовать все варианты, чтобы выбрать для себя наиболее подходящий. Что ж, по крайней мере, у тебя теперь есть аргумент для тех, кто будет пытаться лечить тебя: «Ты лесбиянка просто потому, что тебе пока не попался настоящий мужик!»
Во-первых, чтобы проводить курс лечения (любого – хирургического, терапевтического, психологического), необходимо иметь диплом врача, необходимую квалификацию и лицензию. Попросите предъявить эти документы. Честно говоря, мы не высокого мнения о большинстве практикующих психологов, в лучшем случае за их плечами педагогический институт, в худшем – училище или двухмесячные курсы «по психологии». И эти люди, которые часто сами не могут разобраться в своих собственных проблемах, имеют глубокие личные комплексы, берутся перекраивать чужие жизни! Мой совет – не тратить напрасно свои деньги и нервы, и бежать от таких «психологов» подальше. Лучше найти человека, достаточно информированного, которому твоя мама может доверять и который развеял бы её опасения на твой счет. Еще лучше – если это будет родитель, сам имеющий дочь-лесбиянку или сына-гея.Самое неприятное в «лечебных» беседах с психологами – так называемая «Терапия отвращения». Цель её – сломать человека психологически, заставить почувствовать невыносимое чувство вины за свои сексуальные предпочтения, внушить уверенность в том, что ты нездорова и ненормальна, что поступаешь неправильно. Поэтому в ход идут любые методы, даже самые отвратительные с точки зрения этики. Такую «промывку мозгов» выдерживают не все. Поэтому, если после первого сеанса чувствуешь насилие над своей личностью, просто попроси «отложить лечение до лучших времен», если отказаться сразу и бесповоротно не позволяет заплаканное лицо мамы.Наш совет: если ваши проблемы в семье действительно так серьезны и требуют вмешательства специалиста – обращайтесь к опытному психиатру.
«Да. Знакомая ситуация!!» - в эту же секунду в слезах вскрикнут тысячи твоих сверстников. Слушай, а если тебе никто не нужен, почему ты считаешь, что ты должна быть нужной кому-то? По большому счету, каждый человек рождается одиноким и умирает в одиночестве. «Это только гриппом все вместе болеют» - хочется добавить фразу из известного мультика. Взрослея, человек учится окружать себя друзьями, единомышленниками, общаясь с которыми может рассчитывать на взаимопонимание. Твоя сегодняшняя задача – выжить в сложившейся ситуации с наименьшими потерями для своей личности. Так что, не предъявляй к окружающих чересчур высокие требования.Ищи себе подобных, с которыми будет не страшно обсуждать свои специфические проблемы. Пообщаться с лесбиянками можно на нашем сайте в интернете, или на тусовке, став постарше – в клубе. Не переживай, кто ищет – тот найдет, важно лишь не замыкаться в себе и знать, что безвыходных ситуаций не бывает. С кем-то всё это уже обязательно случалось, случалось и куда хуже.Гомосексуальность, кстати, – не самый распространенный повод у подростков, обдумывающих своё несчастное существование. Если тебе это доставит удовольствие, подумай, как ты несчастна оттого, что твой папа не миллионер, мама не телезвезда, что у тебя нет слуха, способностей к танцам и прыщик на носу.
Привет! Твои опасения могут строиться на фактах, а могут оставаться всего лишь опасениями, такими же беспочвенными, как, например, убежденность многих подростках о своей непривлекательной внешности. В любом случае, юность – время экспериментов, в том числе в исследовании своей сексуальности. Многие девочки начинают первые эротические опыты (объятия, ласки, поцелуи) именно со своими сверстницами, это помогает им чувствовать себя более уверенными в «настоящих» отношениях с мальчиками. Так что, не спеши развешивать ярлыки и горько плакать о своей загубленной жизни. Человеку свойственно расти и меняться, в 15 лет тебе нравится клубника, в 20 – ананасы, а в 25 ты жить не можешь без овсянки. Осознание своей гомосексуальной ориентации – долгий процесс, некоторые женщины, прожившие в традиционном гетеросексуальном браке много лет, осознают себя лесбиянками в 30, 40 лет и даже позже.
Это совершенно нормально. Скорее всего, Катька нравится и многим другим. Не только мальчикам, но и твоим родителям, например, её одноклассникам, соседям. Никто же не собирается смеяться над ними? А ты не собираешься делать ничего такого, что нанесло бы Катьке вред, а совсем наоборот, ты готова проявлять самые сердечные знаки внимания и заботы, словом, быть её самой лучшей подругой. И пусть вам все завидуют. Ставить же в известность каждого встречного-поперечного, что тебе хочется с Катькой целоваться, совсем не обязательно.
А что делают твои одноклассницы, когда влюбляются в учителей-мужчин? Тихо страдать, конечно. Поскольку влюбленных в учителей учеников – пруд пруди, учителя – первые близкие взрослые, которые после родителей занимают твоё время и внимание. Учителя кажутся образцовыми, умными, опытными, авторитетными, временами более понимающими, чем папа с мамой, немудрено, что влюбиться легко и приятно. В отличие от тихих страданий, существует более продуктивный путь, но он потребует от тебя массы усилий и стараний. Это обратить на себя внимание любимой учительницы, желательно не отвратительными истериками и подкарауливанием в темном углу, а поступками, свидетельствующими о твоей внутренней зрелости и уме. Подумай сама, что это может быть - готовых рецептов не существует. Возможно, ты поразишь её успехами в математике настолько, что охотно общаться с тобой станет для неё вполне оправданным перед классом занятием, возможно, станешь активистом внеклассной работы, сможешь пересекаться с ней по другим поводам. У меня есть знакомые девочки, которые добивались взаимности от своих учителей, у некоторых из них далеко не платонические отношения складывались с учительницами прямо в учебном классе, предварительно закрытом на ключ. Хочу тебя предостеречь: какими бы сладкими тебе не представлялись подобные «упражнения», в них больше разочарования, чем радости. Во-первых, ты никогда не сможешь с уверенностью утверждать, что вас с учительницей связывает что-то еще, помимо секса, ведь ты молода, горяча, гиперсексуальна, как все подростки, и еще вопрос - было бы у вас что-то общее, не будь секса. Во-вторых, ты рискуешь подставить учительницу: в лучшем случае её уволят с громким скандалом за аморальное поведение, несовместимое с профессией, в худшем – посадят за совращение малолетних. При этом заявление в милицию не обязательно писать тебе, как «пострадавшей», это с удовольствием сделают твои родители или родители одноклассников, «обеспокоенные опасностью для своих детей».В общем, влюбилась – люби и береги своё чувство. Но не спеши его афишировать, и всячески педалировать события. У тебя всегда будет шанс, закончив школу, вернуться к этому человеку. И в любом случае, следует воспринимать свои чувства к учительнице как уникальный опыт, который при любом раскладе поможет тебе в дальнейшей жизни.
Мама волнуется, мама интересуется – это куда лучше, чем если бы маме было по барабану. Постарайся больше рассказывать ей о своей жизни, делиться переживаниями, спрашивать совета. Пусть у мамы будет уверенность в том, что ты здравомыслящий и ответственный человек, у которого, как и у всех, возникают проблемы, и с которыми ты учишься справляться самостоятельно. Ведь ты не всю жизнь будешь опекаться мамой. Если ты чувствуешь, что тебя всё больше интересуют не мальчики, а девочки, возникает вопрос: говорить ли об этом родителям. Прочитай нашу памятку, возможно, она поможет тебе ответить на наиболее острые вопросы.
Стоп, стоп, девушка. Одна моя школьная учительница насчет «все это делают» говорила «А если все будут прыгать из окна, ты тупо последуешь за ними?» Если ты не чувствуешь внутренней потребности иметь с кем-то сексуальный контакт, нет никаких причин поступать «как все», и это касается не только сексуальных отношения, но и много чего еще. Ведь на самом-то деле эти «все» ужасно боятся прослыть «белыми воронами», поэтому в ход идут и буйные фантазии, к примеру. Поскольку статистика свидетельствует, в разных странах люди лишаются девственности в разном возрасте, иногда довольно солидном. К тому же, девственность не та штука, с потерей которой можно опоздать, к тому же – процесс необратимый.
Представь себе: оказывается никто не рождается с опытом, опыт не передается по наследству, не падает с неба и не прививается прививками. Каждый свой опыт зарабатывает сам. Но могу тебя успокоить: никто и не ждет от тебя фееричного шоу с демонстрацией камасутры. Всё, что происходит между двумя людьми – глубоко личное дело этих двоих, а не предмет публичного обсуждения и выставления оценок, как в фигурном катании. Все с чего-то начинают: даже у лучших хозяек первый блин выходит комом, и никому не приходит в голову чувствовать себя от этого неполноценным. В подростковом возрасте действительно очень важно чувствовать уверенность в себе, это обычно приходит с первой положительной оценкой и одобрением партнера. Ведь ты можешь целоваться как ошалевший поросенок, нанюхавшийся керосина, или являть собой деревянного истукана с заклинившими от ужаса челюстями – если твоему партнеру это нравится, то какая разница, делаешь ли ты это «правильно» или «неправильно». Доверьтесь своим чувствам, и всё будет ок. Кстати, некоторые мои знакомые рассказывали, что первый сексуальный опыт у них произошел с девушкой, также не имевшей сексуального опыта. «Мы просто лежали в постели, целовались, и не знали, что делать дальше» - смеются они. Ничего, разобрались со временем, и ты разберешься. Если, конечно, тебе важна не «галочка», проставленная напротив очередного покоренного женского сердца, а отношения с этим конкретным человеком. Когда ты станешь старше, возможно, также поймешь, что предыдущий сексуальный опыт в отношениях с человеком вообще мало ценен, всё слишком индивидуально – что нравится одному, категорически не приемлет другой. А насчет первого поцелуя мы подобрали для тебя парочку рекомендаций бывалых перцев, читай:http://teen.lesbiru.com/faq/kiss.html
Вообще-то, это скорее комплимент. :) Просто у подростков смеяться – естественная реакция на многие вещи. Мозги еще не доросли до того, чтобы давать какие-то более членораздельные оценки происходящему вокруг. Радуйся, что ты не носишь очки с толстыми линзами, не заикаешься, не страдаешь избыточным весом, не вынуждена носить красное пальто в то время как в моде зеленые, не являешься отличником-ботаникоми т.д. и т.п. – нет лучше мишеней для насмешек, чем такие вот бедолаги.Кстати, рекомендуем изучить занятную книжицу "Курс выживания для подростков" Ди Снайдера. Скачай ZIP файл (87 кБ.), разархивируй и читай то, о чем боишься говорить даже с родителями.http://teen.lesbiru.com/faq/Di_Snider.zip
Там, где есть девушка – можно с ней и познакомиться. Главное условие – хорошее расположение духа у этой самой девушки, когда она расслаблена, она отдыхает и открыта для контактов. Именно поэтому для романтических знакомств мало подходят похороны, авралы на работе, отделения «Скорой помощи». И очень хорошо другие места: улицы, помещения, клубы, библиотеки, магазины, стадионы, лифты. С недавних пор познакомиться с отличной девушкой, не скрывающей свою гомосексуальную ориентацию, можно и в интернете.
В данной ситуации можно двигаться в двух направлениях: постараться замять дело, либо расставить все точки над «i». Первый выход хорош в том случае, если твоя подружка имеет в коллективе малый авторитет, куда меньший, чем у тебя, либо факты, которыми она располагает, недоказуемы и смехотворны. Тебе не составит труда выставить её на посмешище, развенчав своим спокойным отрицанием «буйную фантазию» твоей подружки. Отрицай, переводи разговор на уязвимые места подружки (можно сказать, что та на самом деле тайно влюблена в вас или что еще хуже - в самого отвратительного мальчика в классе, что та врет маме, и вообще, писается по ночам), словом, лучшая защита – нападение. Словесное конечно, не стоит колотить предательницу, иначе все её станут жалеть, а твоя задача – просто подорвать у общественности доверие к её словам, выставив на посмешище.Как вариант, можно просто игнорировать и слова подружки и усмешки одноклассников. В конце концов, какое тебе дело до того, кто о чем судачит. Если на всё обращать внимание – всей жизни не хватит, чтобы доказывать каждому, что ты «не верблюд». Второй выход – признаться, что ты не такая как все и тебе нравятся девочки, но при этом ясно дав понять, что как бы то ни было, это только твоя личная жизнь, обсуждать которую ты не намерена. Это сложный путь не для всех. Годится в том случае, если, помимо слов подружки, многие факты говорят в пользу её слов, ты уже достаточно взрослая, уверена в том, что сможешь обосновать свою жизненную позицию и опровергнуть возможные контраргументы и нападки.
Всемирная организация здравоохранения исключил гомосексуализм (как мужской, так и женский) из списка болезней. Геи и лесбиянки не могут считаться больными, также как и левши, голубоглазые или рыжеволосые, на том лишь основании, что их в обществе - меньшинство. По статистике геев и лесбиянок в любой стране порядка 2-10%, такой разброс цифр свидетельствует лишь о степени толерантности (терпимости) общества к нестандартным личностям. Например, в России долгое время мужской гомосексуализм был уголовно преследуемым деянием, женский же гомосексуализм пытались лечить в психиатрических лечебницах. Времена меняются, выросло целое новое поколение, воспитанное в духе свободы, но до сих пор многие предпочитают скрывать свою сексуальную ориентацию, чтобы оградить свою жизнь от лишних проблем.
Это один из распространенных стереотипов, который опровергнут жизнью. Даже если однополые браки официально не регистрируются, никто не сможет помешать тебе жить полноценной семейной жизнью с любимой девушкой, вести совместное хозяйство и рожать детей. Да, да, детей! Существует масса способов, о них мы расскажем тебе чуть позже, когда придет время. Для развеивания таких опасений очень важно знать о положительных примерах, конкретном житейском опыте, проблемах и способах их решения в семейной жизни живущих рядом других лесбийских пар. Заходите почаще на Lesbiru.com и наши дискуссионные доски - и вы будете иметь прекрасную возможность общения с ними.
Когда человек обнаруживает свою непохожесть на большинство, первым желанием становится нахождение себе подобных. Как объединяются в кружки по интересам, в группы поддержки, и др. Если у тебя есть доступ в интернет – вообще нет никаких проблем, ведь существует сайт Teen.Lesbiru.com. Знакомься в чате, на досках, общайся, встречайся. Также, в каждом городе есть своё тусовочное место, где собираются «тематические» или «темные» девушки. Достаточно познакомиться с одной девушкой из этого круга, и ты быстро освоишься.Единственное, о чем хочется предупредить: старайся не поддаваться эйфории, которая тебя обязательно охватит после первого «выхода в свет», когда обнаружишь вокруг себя близких по духу и желанных людей, о существовании которых ты могла только догадываться и мечтать встретить. Всё люди разные, и лесбиянки в том числе. Среди них есть хорошие и плохие, добрые и не очень, искренние и те, кто захочет тебя просто использовать. Действительно, отношения в «темной» кампании чрезвычайно теплые и сердечные, но первое время, пока ты не научишься хорошо ориентироваться в своих новых знакомых, лучше лишний раз перестраховаться и соблюдать дистанцию: не кидаться крутить со всеми романы, участвовать в пьянках, давать взаймы деньги, тащить к себе домой малознакомых людей, и конечно, оставлять личную информацию, которой могут воспользоваться недоброжелатели. О правилах безопасности при знакомствах читай на сайте Lesbiru.com
Не нужно никому ничего доказывать. Мы действительно сейчас наблюдаем бум «татумании»: типа модно быть лесбиянкой-малолеткой, ходить в миниюбке, нежно держа за ручку свою подружку, и демонстративно целоваться с нею же в общественных местах. Ничего, кроме раздражения, это ни у кого вызвать не может. Престарелые и не очень дяденьки, пускающие обильные слюни от такого зрелища, не в счет. Как правило, у лесбиянок глаз наметанный, и даже если ты усиленно делаешь вид, что «я не такая, я жду трамвая», если это есть – то его не отнять. И наоборот, коси – не коси, а только смех вызовешь. Просто пойми, те женщины, доверие которых ты пытаешься завоевать, слишком дорого платят в жизни за свою ориентацию, и им горько видеть, как их больное место становится предметом спекуляции и моды.
